若いのがいいんでしょと思うのは絶対的なひがみなのだ

お題「最近気になったニュース」

高橋一生というイケメン俳優が、15歳年下の彼女とのスクープ。

headlines.yahoo.co.jp

高橋一生はあまり好みではないのですが、37歳というちょうどかっこいい色気がある年代なので、超モテるんだろうなと思うし、女子受けする顔の方だと思います。

個人的には、

youtu.be

 この、dtvのCMがとっても好きで、

わりと大人な女性とお付き合いするタイプなのかと勝手に思っておりました。

でも、実際は構ってあげたいかわいいかわいい年下の女性だったことで、

世の男性はやはり年下が好きなのか！！と思ったわけです。

今どき20代は、絶対的に年の離れたメンズが好きな女子が多いので、これは双方が合致したカップルなのでしょう。

高橋一生が好きな女性のタイプは、同年代から年上系だと思っていたので、

ファンでなくても、なんとなく

若い女の子にはかなわない。。という負け観を感じてしまってます。

そうか、やはり若い子がいいんだな。

納得しながらも、なんとなくがっかりなのです。

いやはや、

これは、納得した歳の取り方をしていない証拠。

歳を重ねた女性の方がよほど素敵なのに、といえる自分じゃないってことです。

人の好みもそれぞれだし、

どんな理由で好きになるかはわからない。

そこで、若さには負けても人生経験として勝ってることにフォーカスしてくれる男にも出会わなきゃ意味がない。

と、いえども、

女性という性質は年齢関係ない。

しょうもない嫉妬だってやきもちだって焼くのです。

歳を重ねても同じなんです。

でも、おばさんになればなるほど、まわりから見れば嫉妬は見苦しく、

デンとして余裕持てなきゃいけないのです。

難しい。

女性としての気持ちは同じなのに、おばさんになると

女性の貫禄をださなきゃいけないのですよ。

そのためには、 

男に左右されない生き方ができるほど、毎日が楽しくなければ。

結局はそこに落ち着いてしまいました。

悩ましすぎるから、どうかだれか愛を。

心理学を習っておけばよかったと思うのは、最近の自分について客観的に見たくて仕方ない。

元気なのだ。

でも、鬱は紙一重にいて、

会社に行けない。

全然苦痛を感じることなく楽に過ごせる会社なのに、行けない。

なぜ、こんな状況になるのかが、まったく自分で理解できない。

イタいいい方すれば、

眠り姫。

目が覚めない。

疲れたらたっぷり寝て、目覚めた時は新しい力がみなぎっている。というけれど、それはそうで、起き上がってからは元気にやる気になっているのだ。

●うつのこころの症状

（気持ちの変化）

・特に朝気分が落ち込む

・ゆううつになる

・希望がない

・悲しい

（思考の低下）

・ちょっとした判断が鈍る

・注意力がなくなる

・人のいうことが理解できない

・集中力が低下して、仕事の効率が落ちた

（意欲の低下）

・今まで好きだったことがすすんでできない

・身だしなみやおしゃれに関心がなくなった

・毎日がおもしろくない

・テレビなどの娯楽がおもしろくない

・友達と話すのがおもしろくない、楽しくない

って、全部当てはまるではないか！

●更年期障害の症状

・顔がほてる

・汗をかきやすい

・腰や手足が冷えやすい

・息切れがする

・寝付きが悪い

・怒りやすい、イライラする

・くよくよしたり、憂鬱になる

・頭痛・めまい・吐き気がする

・疲れやすい

・肩こりや腰痛・手足の痛みがある

女性ホルモンのエストロゲン低下によって更年期の症状はひとそれぞれだとは思いますが、私は、この更年期の症状のなかでは、あまり当てはまるものがない。

あえていうのなら、女性ホルモンのおかげで大きかった胸が小さくなってきたのがわかるくらいなのだ。

と、いうことは、私はやはり鬱病なのか！！！

自分で言ってるうちは違うというけれど、

ブログで公表できるくらいなら違うだろうと思うだろうけど、

たぶん、

いや、

確かに

鬱だと思う。

決めつけなくてもいいんだろうけど。

更年期の鬱がわりと強いと思っておく。

さいわい、更年期の症状は特に感じない。

昔から汗かきだし、昔から顔が火照る。

不眠の時期もあったけど、寝る時間を早めたら治ったし、なによりスマホを見なかったら私はちゃんと眠れるのだ。

息切れや肩こりというのは、自覚はなし。たぶんあるんだろうけど。

なにより、イライラしたり、怒りっぽいってのはない。

かなり穏やかだと思う。

これは、会社で苦痛なことがないというのが大きな理由になっているんだろうけれど、仕事している上でつらいことはない。

好きな人や彼がいないということが一番残念なことぐらいで、

あと、稼げてないことと。

そのくらいは気持ちの持ちようでなんとでもなるわけで。

でも、鬱なのだ。

会社も休みまくってるわけです。

そして、これではいけない!と思うのでとりあえずは出かける。

出かけない日も多いけれど。

人ごみの中にでて、人と接触して、孤独ではないことを自覚する。

なんとか自分の中のやる気スイッチを押せたら、

いつもの自分に戻った証拠。

一番の課題は、いつもの自分に戻ったらそれをいかに長続きさせるか。

これが大変なのだ。

ここんところ、２日しかもってくれない。

悩ましい。

解決するには、やはり好きな人を作るしかないか。

気の合う友達じゃなくて、好きな人。

愛に飢えてるのかもしれないな。 

つき合いきれないけれど、仕方ない。更年期との戦い。

元気だったのだ。

毎日元気で仕事をしていたのに。

なにがどうしたのかまた鬱がやってきた。

「更年期障害」ともいう。

いや、勝手に決めつけているだけだけど 、そうなのだ。

二日間、寝たままだった。

寝たきり状態だった。

トイレにも起きないから、もちろんなにも食べない。

目が覚めないのだ。

とりあえずは、会社には連絡している。

連絡してから、夜までまったく起きない。

途中で目が覚めたなら、起きて

せっかく休んでるし気分転換にカフェでも行こうかと思うこともあるけれど、

目が覚めないし、

もしかして目が覚めているのかもしれないけれど、

そんな気を起こすことなくまた寝ているんだろう。

一日寝ていると、腰が痛くなる。

二日寝ていると、筋力落ちてきてるのがわかる。呼吸が弱くなってきてる。

それでも、起きれないのだ。

もちろん一日目の夜には、明日はガンバって行こうと決心をしている。

会社に行くことに対してなんら、イヤな気持ちはない。

楽しい会社だし、好きにできる。

体調不良を訴えるとちゃんと休みを了解してくれる。

イヤな待遇なんてないのだ。

それでも、二日目も元気がなくて立ち上がれない。

気合を入れて、起きたのは、二日目の夕方。

こんな鬱の時は、必ず外にでなければ治らない。

夕方から外にでて、

いつものように、会社から帰る感じで家に帰ってもとの毎日に戻す。

家でじっとした一日から次の朝に持っていくより、

前の日きちんと仕事をして帰ってきて、いつもどおりの夜を過ごしてからの朝でないと、たぶん難しいような気がする。

なんて厄介な私なんだろう。

世の同世代の女性はどうしているのだろうか。

家族がいたら気晴らしができるのかもしれない。

好きな人といれば、症状も軽いかもしれない。

そして、金銭的に余裕があればまた違うのかもしれない。

いろいろ考える。

更年期の症状としては、私はこれだけだ。

卑屈になったり、わけもなく悲しくなったり、つらくなったりするわけではない。

とにかく、

眠りに入る。

起き上がれないまま寝る。のみ。

寝てしまうのは、日常生活に大いに影響はある。

仕事ができないわけだから。

生きていくのに疲れているのだろうか。

この前読んだアエラもなかなか人ごとではなかった。

dot.asahi.com

生きていくことに疲れてくる。

生活ができない。

でもいくところがない。

そう思うと、なんとも言いがたい気持ちになる。

今、好きな人を作るとかいう気持ちになれないのは、たぶんこんな自分を好きになってほしいとは思わないから。

昔、仕事ができなくて上司の目線がどうしても怖くて顔中吹き出物だらけになった頃を思い出した。あの時もそうだった。

こんな自分に助け舟くれても、答えられないと思っていた。

ちゃんと生きて行くには、更年期に打ち勝つこと。

上手くつき合わなきゃいけないんだろうけれど、このままではだめだということ。

仕方ないんだけど、ちゃんと考えなきゃいけないこと。

ホント、更年期って大変なんだよ。

華やかに笑っている美しい人たちだって、どこかなにかで苦しんでいると思うよ。

やっと、

やっと、起きれたので、

私は明日から大丈夫。

次いつくるかわからないけれど、とりあえず明日は。

見た目イメージはA型。でもB型に近いO型なので、あんまりいろいろ気にしません。

私は10代のころ、ずっとB型だと思っていた。

父親がB型で、母親がO型。父親に顔も性格も似てると自他ともに思っていたので、疑いもなくB型だと思っていた。

思っていた、というのは、実は血液型がはっきりわかっていなかったから。

私だけ血液型を知らなかった。

田舎に住んでいたので、どうしても生活の「足」として運転免許を取ることになったので、20歳の成人をきっかけに血液型を調べたら、なんと！

O型だった。

自分の思いこみだったことにショックを受けて、

B型だと思っていたのがO型だった事実が受け入れられなかった。

ホントのところは、別にどっちでもよかったんだろうけど、勘違いしていたことが許せなかったんだろう。

そういう気持ちで、つい、O型の母親に「O型だった！」と泣きながら訴えたのだ。

泣きながら。

O型だったというだけで。

その時の状況を私は今でも覚えてるし、実は母親もあまりにも泣いて訴える私が印象的で覚えているという。

というわけで、私はその後ずっとO型で生きている。

血液型なんて、日本人を４分類するだけのことで、なにがわかるんだといわれるのだけれど、大きく分けての統計があるとしたら、血液型だって十分に分類できる要素ではないか。

頭の片隅にそう思いながら過ごしている。

実は、私はよくA型と間違えられる。B型だと思っていたくらいの、本当はO型の私が、A型と間違えられるのだ。

しかもA型の人に、A型？って聞かれる。

いやいや、私の中にA型の要素はそう多くはない。

なのに、たぶん、私の見た目やイメージがA型に見えるのだろう。

私が今まで感じてきたこととして、A型は同じA型を好む。

A型の人からしか、A型ですか？と聞かれない。

ほかの血液型の人にA型ですか？って聞かれたことがないことを思えば、A型の人は自分の同類に対して好意的でいようとするのかとさえ思う。

残念ながら、私はO型。しかもたぶんB型に近い。

A型の人たちは私をA型という仲間として見てくれるのだろうけど、そのうち違うことに気付くので、みんな去っていく。

A型じゃないとわかると去っていくように思える、少なくとも私に対しては。

A型の人のことはなんとなくわかるので、

傷つかないように接する。そうしていても、ぼろがでる。

O型はO型なので、A型ではないのである。

とにかく、A型は繊細なので、傷つかないように接する。

O型は、わりとそれが邪魔くさい。

でも、見習わなくてはいけない部分だ。

先日。

気の乗らないデートに、とりあえずお礼の手土産を持っていった。

受け取ったおじさんに「A型？」って言われた。

手土産ごときでAだと思われるってどうよ？

「O型です」

やさしいのは、絶対O型だと思うけど。

「あ、そう、俺、A型」

すみません、A型でなくて。

こういうやり取りって、なに、駆け引きなんだろうか。

ごめんなさい。

繊細なA型ではないので、A型の気持ちがどうもわかりません。

傷つけることがあるかもしれません、A型じゃないので。。

ずっとデートしてないといろいろ勘違いして、最後はぼっちで落ち着く

今日は、気の進まないデートをしなきゃいけない。

と思うと、鬱な感じでぎりぎりまでドタキャンを考えていた。

なぜデートになったかというと、

私のために、ぬいぐるみを買ったから渡したいと言われていたから。

かれこれ半年前からいわれていたので、

もう相手も私も、いい加減これは会わなくてはと思っていたからだ。

ていうか、

もういい歳の私にぬいぐるみをくれるって。

いらんし。

いらんし。とは言えない。

だから、とりあえず取りにいく。

そこからデート。

と思って、いつもよりきれいにして待ち合わせに行く。

この後、お茶かなとか思いながら。

すると、ホントにぬいぐるみを渡してくれただけで、

その人はこのあと用があるからと去っていった。

ぬいぐるみだけ渡して。

え？？っていう気持ちと、ホッとする気持ちとが入り混じった。

ぬいぐるみ持って、この後どうしよう。

なんとなく、ひとりでお茶する気にもならず帰宅方向に向かう。

電車は空いていた。

持ってるぬいぐるみの袋からタバコのにおいがする。

ぬいぐるみもきっとタバコくさい。

タバコくさいぬいぐるみなんて、どうしろっていうんだろう。

タバコくさいぬいぐるみを持って帰るのが嫌になってきて、ちょっと寄り道をすることにした。自分の家の最寄りの駅を過ぎてその先まで行ってみる。

いつもは下りない駅で降りて、お茶をして帰った。

おいしいケーキを食べて、ゆっくりした。

帰るころには、気持ちもぬいぐるみのにおいも気にならなくなっていた。

いつも、私はこんな感じ。

最後はひとりで気持ちを落ち着かせて、家に帰る。

みんな、親切なだけ。

私はとんだ勘違い野郎なので、家に帰る前にリセット。

Twitterの誰かが作っているbotで、

宇野千代さんが言ったらしい言葉が流れてきた。

男は複数いてもいい。と。

布団に入るときは、ひとりずつとだから。ということだ。

妙に、納得。

ひとりに執着しなくても、思い切って複数でもいいか。

いや、複数いても、

なかなか布団にはふたりで入ることがない。

がんばろう。

この先まだまだこんな体験するのかと思うとつらかったけど、今は我慢できること

機嫌よく？今回もきちんと生理が来た。

ちょっとだけおなかは痛かったけど、おなかが痛いのが通り過ぎると次はびっくりするくらいトイレが赤くなる。

この表現は、ちょっとグロイな。

自分でも、大丈夫か？若くないのに。

貧血起こさないかなってくらい、すごい。

生理用品はよほどでない限りあまり汚れず、トイレに座るとまるで我慢していたかのように放出される。

若かったら、こんな毎月来るようなことをわざわざ書くことはないけれど、

もう終わりがくるのか？？？と思う年頃になってくると（といっても、人それぞれ全然終わる年齢は違うようですが）一回一回の様子をしっかり観察してしまうのだ。

いや、若くても自分の体の状態を知るためには、月に一回の厄介なやつでも観察しておくことが大切なのだ。

それにしても、これは、なにも食べてなかったら絶対しんどくなると思うくらい、若いころと変わりのない激しい量が体外に出ていくと、怖くなってきた。

今夜は栄養のあるものを食べなくては。

と、いうことで、

ほうれん草をたくさん食べた。

ほうれん草を食べたところですごく栄養を取ったとはいいがたいけれど、なんとなくホッとする。野菜を食べるのって、ホッする。

今回も機嫌よく体は私を女だと知らせてくれた。

ありがとう。

もう子供産めないし、産まないけれど、女でいる期間は一日でも長く感じていたい。

少々しんどくても我慢できる。

この先懐かしむことしかできないのなら、今おなか痛くても我慢できる。

生理前は更年期とも月経前症候群ともいえる症状の鬱がやってくるけれど、おとなしく寝るだけだから大丈夫。

人にあたるわけではないから、大丈夫。

大丈夫。大丈夫。

しんどいのが楽になってるからじゃない、今回もちゃんと来てくれたことに安心して今日はもう本当に眠くて仕方ない。

とても気持ちが楽で、ゆったりした時間が過ごせてることに感謝。

まだまだ横には誰もいないけど、それでも気分よく過ごせる週末だ。

頻繁に忍び寄るからたまったもんじゃない

急に、

鬱がきた。

鬱という更年期障害ていうやつ。

起きれない。

今、休むべきではない、と思いつつ。

振り返ってみると、

ちょっとした気の持ちようだ。人に話すと、それ？ってなるような、些細なことなのかもしれないけど、それでガクンと落とされる。ふいに後ろから押されたように。

泣いたり怒ったり気分が激しく変わるのではなくて、起きれなくなるのだ。眠いからとかではなく、やる気がないからではなく。

それでなくても、運動不足で血の巡りが悪いから腰が痛いのに、起き上がれなくて横になってたらさらに腰痛が悪化する。起きなきゃ、と思うのにできない。

こういう自律神経系はうまく付き合っていかなきゃいけなくて、私の同世代さんたちはどうしてるんだろうと思う。

正直、手に負えない。

結局会社を休んだ日は、夕方辛うじて晩ごはん食べて、その勢いで起きようとしたけど、ダメだった。

まあ、見る人によっては、すごくズボラにみえるだろう。

たしかに、

たしかに、風邪でもないのに何にもしなくて寝てるから、ズボラ。

そう言われても仕方ない。

ふと、この先を考えた。

この先とか考えたら、今寝込んでる暇はない。体が動くうちにいろいろしておかなくてはいけない。

体が動くうちに。

…動かないから、仕方ないか。

気分転換に、やっと外に出る。

かなり雨が降っている。

こんな時に出歩かなくてもいいのだけど、本来私は家にいたくないタイプなので出かける時は出かけるのだ。

雨が降ってるからやめておこうっていうのは、私には軽度鬱なのだ。

近所のカフェ、どこにいこうか考える。

いつもなら、パソコン持ってでるけど、充電できてないことに気づく。寝込んでる時間に充電できたはずなのに、できてなかった。元気な私が悔やむ。

今日限定のケーキを出してる店に行くことにして、パソコンは持たず何回も読み返している本を持ってでる。

雨の日のカフェは読書に没頭してもいいかもしれない。

外にいるだけで、やる気が少しずつ回復する。がんばろうって気になる。

多くの人は逆なのかもしれないが、私は外出してる方が好きなのだ。だから、家で寝込むのは、私らしくない。

それにしても、

繊細な神経はつらい。

たぶんだけど、まったく状況が悪いわけではない。

エストロゲン(女性ホルモン)の馬鹿野郎！だ。

好きな人を作れば済む話なのかなと思うけど、寝込むような私を好きになってほしくないとか思うので厄介だ。

そういえば、今日は雨。

よく気圧のせいといわれるけれど、私はそれに左右されてるとは思わない。

天気の日でも、落ちる時は落ちる。

三連休、なんとか立ち直れたかな。

実際問題として、寝すぎると腰痛になるから、寝込むのはよくない。

腰痛の方が深刻だから。

出勤拒否ではないから休みの日でもくたっとなる時はなる。

休み関係ないの、大変だよ。

たまったもんじゃない。