またひとつおばさんになった

私は３月生まれだ。

そう、またひとつ歳を取った。

春生まれというのも好きなんだけど、３月生まれというのはとても気に入っている。

なぜなら、

同い年のみんなより誕生日が遅いから。

そう、少しでも若くいれるというみみっちい気持ちがある。

これは今だからじゃなくて、昔から。

みんなが体験してきた後でやってくる誕生日。

成人する２０歳からその後の１０歳ごと訪れる「大台に乗る」時なんかは、

特に思う。

ちょっとしたことだと思うし、

大人になったら別に同い年の人を比較することはないけれど、それでもやっぱり、だ。

以前勤めていた会社の後輩が、結婚して子供を産む時の出産予定日が３月下旬だからイヤだと話をしていたことがあった。

学校行くと、友達より小さいからいじめられるからという理由。

私のまわりの３月生まれは、そう見劣りするような小さな子はいなかったし、

いじめられるかもというのは、幼稚園や小学校などのたった１０年くらいまでのこと。

親としての気持ちはわからんでもないが、

泣いて訴えるようなことではない。

どうしようどうしよう。。。と、３月生まれの私に訴える。

大丈夫だと思うよ、と言ってもわからないみたい。

初産だから４月になるはずと言っても、不安だという。

生まれる日がそんなに怖いのか。

私は親になることはないけれど、私が出産予定が気になるならきっと大晦日や元旦だろうなと思いながら、ちっとも同情してあげることができない。

しかも、３月生まれのデメリットばかり訴えられると、

３月生まれの私には、はあ？？ってしか思えないし。

その彼女は、気持ちが子供に伝わったのかちゃんと４月に出産していたけれど。

そんながっかりな思い出が、毎年思い出される。

大人になると、別に同い年とばかりいるわけではないけれど、

やっぱり今年も３月はうれしかった。

またひとつおばさんになってしまった。

もう、おばさんというしかない。

誕生日に誰かに祝ってもらったというのは親以外に、記憶があまりない。

ほぼ毎年、ひとりで過ごす。

今年も誰もお祝いしてくれる人はいない。

でも、もういいかな。

お祝いしてもらう歳でもないし。

さて、落ち着いて

この先も落ち着いて

がんばっていこう。

今日ももやもやしているくせに、ひとりが楽しくて仕方ない

宮沢りえさんと森田剛さんが結婚した。

５歳差。

まあ、５歳差とはよくあることだろうけど、

４４歳と３９歳と聞くと、なんとなくすごい上の人を選んでるように思ってしまった。

それにしても、芸能人の中の芸能人っていうイメージの宮沢りえさんと結婚するとは、

森田剛さんの男気を感じずにはいれない。

なんか、とてもかっこいい。

歳なんて関係ないし、

立場なんて、関係ない。

そういう男性って、まだいたのかとちょっと森田剛さんが素敵にみえる。

また、宮沢りえさんの自然体がとても魅力的なんだろうとも思える。

一緒にいて、安らぐんだろうな、二人とも。

お互い忙しい仕事であっても。

男縁がまったくない私にとって、こういうおめでたいニュースはうらやましいとしか思えず、自分の生き方に疑問点を持つしかない。

最近なかよく喋っている２０代前半のかわいこちゃん「私５年に一回ぐらいしか本気で好きになれないんです」と言っていたけれど、５年に一回って、まだそれ２、３回ぐらいしか好きじゃなくて、しかも10代の淡い恋のことだよね・・・・・

私も同じように、滅多に自分から好きになるってことはないけれど、

こればっかりは、同じ感覚にはなれない。

私の大人として生きていた過去と、彼女の１０代で経験した過去とは、どうやっても同じようにはならない。

そういうやりとりをも考えていたら、

私は本当に好きな人を見つけるのが難しい性格なんだろうと思うと、力ない。

毎日都会を歩いていると、ちょっと変だなと思う人だって多く見る。

そんな人でも結婚指輪はしていて、そんな人でも愛し合ったことがある過去が必ずあるわけなのだ。

私はというと、

私はというと、

なんにもない。

もう最近ひとりの生活に慣れすぎて、もう好き勝手しかしてないし、

この先誰かと暮らせるのかとも思うようになった。

ダメな方向だな、これ。

ダメダメ。

宮沢りえさんと森田剛さんのゴールインで、やる気取り戻さなければ。

４０代でも年下ゲットできるんだからね！

おばさん化がとまらない。

毎朝ブラジャーをつけるたびエストロゲンの減少を感じて、ああ早く彼ほしいなと思うばかり。

もう、どのブラジャーも余裕あって、買い換えなきゃいけない。でも、キツイから買い換えじゃなくて、ぶかぶかだからという理由がやはり女性としては寂しいから踏み出せない。

女性ホルモンがドバーと回復するような毎日になってほしいと思うけど、

これも老化のひとつ。なかなかもう難しいのか。

はあ。

世の中の女性もときめきがない限りは、みんなそうなのだ。もしかしたら、生活に追われている家庭を持つ女性の方がそうかもしれない。

自由に恋愛できる私はまだいいのかもしれない。

定期的にきちんとくる生理も、いつなくなるか心配はするけれど、30代で不規則な人もたくさんいると思うとマシなんだろう。

とはいえ、

老化のひとつだと考えると、せつないばかり。

はあ。

下半身は太ってきているので、ショーツはきつくなってきた。ブラジャーはゆるくなった。

見えないけどおばさん化してる。

独身なので、気持ちは若いのに。

体は正直だ。

たまには若い女の子にも会うから、違いを感じずにはいられない。

以前は見える部分の違いを感じていたけれど、それどころでなくなった。

まだまだ若い女性たちよ。

いずれ歳を重ねて体型も落ちてくる。そんな日がくるまでは、若さを存分に楽しんでほしい。

ドタキャンの意味を自分に置き換えて考える

嗚咽感が。。。。

ごめんなさい。。

と、今日誕生日をお祝いしてあげようと思っていたメンズにドタキャンされた。

まあ、別に真剣にお祝いするつもりはなく、ただ近況報告で会うぐらいの気持ちだったので、店も決めてなかったし、ただお茶のつもりだった。

けど、思いのほか、メンズは嫌がっていた。

嗚咽感って！！！

なんじゃ、それ！！！

とりあえず、

お大事にとだけ言う。

はあ、そうか。。。

私もその手は使うから、わかる。

女性の気まぐれは生理周期で仕方ないものもあるけれど、

正直、男性に

体調が。。と言われてドタキャンされるの、びっくりした。

はっきりと、今日は都合が悪くなったとか言えばいいのに。

本当に行く気になれなかったとしても、なんとでも言えるはず。

なのに、

女の子みたいな言い訳が返ってきたから驚くしかない。

そういえば、私は、昔お見合いをしたことがある。

お世話してもらった人は、父親と仲がいい人だった。

相手のお家はものすごく乗る気で、お見合いの日から成婚確定のようなノリで来ていたのをはっきり覚えている。

でも、私は父親には悪いと思いながら、断った。

肝心のお見合い相手がイマイチぴんとこなかったのもあるけれど、

「じゃあ、この後はお二人で」となって、二人でデートもまったく計画性がなくおもしろくないし、極めつけは前日から体調が悪かったらしくてトイレに行ったきり帰ってこなかったのだ。

トイレにこもってたら心配するだろう？ってことだけど、

実はその時、ちょっとの同情もわかなかった。

怒ってたわけでもなかったけれど、どうしたんだろうという気持ちにもならなかった。

淡々と、帰ってくるのを待ってただけだった。

帰ってきてから、何ごともなくデートの続きをしたけれど、

なんだろうか、たまたま体調が悪かっただけでも、私には「体の弱い人」の印象しかなかった。

なんとなく、

勝負に弱い気がしたから。

それを、思い出したのだ、久しぶりに今日。

人間だから、体調が悪い時だってある。

でも、約束を断るのは、心のどこかで拒否をしてるわけです。

私もこの更年期と戦ってる中で、どうしても会社に行けない時がある。

なぜだろうと思うくらい休むことがある。

それは、たとえ楽しく仕事をしているはずでも、どこか拒否するものがあるんだろう。

そういうことなんだ、と思う。

男性だって同じ人間ですもの、押し黙ってるのが態度にでるわけですから。

ごめんね、ムリに誘ったみたいで。

そう思いながら、LINEは目につかないように、非表示にしておいた。

できるだけ連絡しない方がいいな。

最近、どんどん人との距離が開いていくのを感じていると、もしかしたら

今の現状総入れ替えの時期なのかもしれない。

今日のメンズも過去の人になっていく一人なのかもしれない。

これから、私はどうなるのだろう。。。と、

別に好きではなかったメンズなので、気にはしなくても、

自分のこの先をふと考える夜でした。

生まれ変わった時に出会えたらと、本気で思う。

その人とのこれからが見える？

テレビドラマで、ハッとさせられた。

誰と、誰かと過ごすこれからの未来。

最近、もう子供も産めない年齢になってから

好きな人の子供を産みたいと思うようになってしまった。

でも、好きな人は、子供を産めない私を選ぶことはない。

子供を産めないという状況のことではじゃなくて、産めない年齢になってる私を、なのだ。

そう、おばちゃんだからだ。

悲しい事実。

子供がいない人生だっていくらでもあるけれど、そうじゃない。

子供が産める年齢の人がいいのだ、産む産まない関係なく。

「同じような顔のタイプ」の人が家族で出かけているのを見たり、出会ったりしたら。

その人が「彼がもし家族を持ったならこんな感じ」かもしれないと、素敵な旦那っぷりをみたりしたら。

やりきれない気持ちになる。

私も、こんな体験がしたかった。

彼が毎日、目の前で、笑って、

それこそ、私が産んだ彼の子と寄り添ってあやしてくれてる、

そんな想像をしてしまうことが多くなってきた。

まったく可能性がない、夢であり妄想。

仕事で成功する可能性の方が断然、ある。

悲しいけれど、

私が思う、彼との生活はない。

不倫とかそういうものではないのに、未来はない。

彼とどうなりたいかなんて、もう今となったら

ない。

一緒にこの先の未来が作れそうにない。

でも、

どうしようもない。

結婚したいということばではなく、

そばにいたい。

でも、

それは来世なんだろうな。

来世、再会する。

そして、大恋愛をして、

彼と家族になりたい。

この先、彼は違う人と結婚するかもしれないし、

もしかしたら独身のままかもしれない。

そして、私もひとりで老いていくのかもしれない。

たまに、かまってくれる人くらいはできるかもしれない。

彼とは、誰よりもわかり合えるそんな漠然とした自信のもと、

妄想にふける。

おひとり様の妄想、こんなんです。

妄想ではないけれど、

人からすれば妄想なんだろうから。

でも

本気で、来世、会うぞ。 

女性ホルモン低下を感じるようになった

中学の頃から私は胸が大きい人生を生きてきた。

時に、都会の雑踏の中で胸を揉まれて走り去られるという痴漢にもあったこともある。

制服のベストはスカートよりひとサイズあげるし、今でもどんな服も胸のボタンがいつのまにか外れる。

目立ってボーンてかんじではない。

あれ？大きいの？て感じのイメージ。

そう、脱いだら、あるじゃん！てやつ。

つい２年ほど前、激太りして、さらに胸ねサイズが上がる。

ブラジャーは、小さいのをつけるとはみ出すし、食い込んで痛くてダメなので新しく上のサイズを購入した。

その、ひとサイズあげたブラジャーが、最近合わない。

合わないのは、前のように胸が大きくなってブラジャーがあわなくなったからではなくて、胸が小さくなってブラジャーに隙間がらできてきたから。

大きいブラジャーは、萎える。

フィットしてないブラジャーは意味がない。

胸が萎んできたことが、いやでも感じる。まるでブラジャーをしていないかのような「あそび」ができる。

悲しい。

巨乳である理由のひとつが、女性ホルモンなわけで、私の場合は女性ホルモンのいたずらで胸の中に良性の腫瘍、いいかえればシリコンみたいな水泡がふくらみを作ってくれていたのだ。

そんな胸が小さくなったのは、少しずつ女性ホルモンの減少が見てとれる。

年齢の割には、張ってた胸が、ついに

垂れてきた？

いや、１年ほど前から、大好きな人が私に、胸が垂れてることを指摘していたから気をつけていたけれど、

今自覚できる。

ついに、

少しずつ、女の武器が武器でなくなる。

怖い。

そういえば、生理周期も変だ。

ありがたく量はあるけれど、周期が変わってきた。

生理が終わるということは、女性ホルモンも急速に減る。

もう、綺麗な女優見たら羨ましい。

来た道なはずなのに。

綺麗と言われる年頃の時に、もっと綺麗を自覚して磨きをかけておけばよかった。もっと武器にしたらよかった。

おばさん体型になっていくのか。

まだ覚悟できない。

はあ。

もうこのブラジャーはしない方がいいかな。不安要素になるし。

はあ。

大好きな人が離れたのは、垂れてきた胸が若くない証拠だからかなとネガティヴになる。

落ち着いて、現実と向き合わなきゃ。

早く、寝よう。

行楽日和。ゆっくりできたけれどすぐ現実に戻る

知り合いがフリーランスで仕事していて、ひとりではやっていけないくらいに儲かってる。うらやましい。

やはり手に職があるのは、儲かるのだ。

で、お手伝いにいっている。

私もちょっと勉強しようかと思ったけど、それどころではない仕事の下準備や請求書なんかを作るので忙しくてなかなか他のことができない。

ちょっとだけいく回数を増やしてみるけれど、やはり追いつかない。

手伝いに行けば行くほど、やることがあったのだ。

なので、勉強はできずに、いつもの事務作業をする。

フリーランスはだいたいひとり作業なので、男性だとつねに二人きりになってしまうけど、私の場合は女性だから安心する。

でも、起業するくらいだから、得意分野には長けていてもそれ以外は得意ではないので、事務作業以外の片付けもする。

トイレの掃除までする。

きっと彼女にとったら重宝していると思う。

思うようにしてあげてるかは別として。

で、休日も行ける時は行くようにしているのだけれど、

本日玄関先まできて、鍵を持ってないことに気付いた。

鍵を入れてる入れ物をわすれてしまったのだ。

久しぶりにショックを受けた。

なんてことだ。

休日が忙しい彼女は仕事で外出しているので、いない。

どうやっても入る手段なし。

ということで、本日はぶらっと散歩の一日だった。

実は鍵を忘れたということは、お金の持ち合わせもなかったということで、

要は、お手伝いにいくのだから寄り道はしないという前提で財布を変えてきたのだった。

本当に、最小限のお金しかない。

散歩しようにも、お金がないと寂しい。

でも、今日ぐらいフリーでいける日はなかなかない。

事務所から近くにある行きたかったカフェに向かう。

オフィス街なので、休日は閉まっていた。

少し歩いてもう一軒のぞいてみたけれど、閉まっていた。

やはり気になるのは動いてくれないパソコンで、万が一買い替えの場合のための下調べに量販店に行くことにした。

とりあえず、家路につく。

家の方向に向かっているつもりだったのに、ぼっとしていて違う電車に。

気がついた時はかなり進んでいて、引き返すのに降りたのはいいけれどなかなか電車が来ない。

なにしてんだか。

もう持ち合わせもないので、それだけで途方に暮れてるのに。

時間ロスしながら、量販店に向かう。

やはりパソコンのソフトが壊れてるような気がしてきた。

修理に出すか、新しいのを買うか悩むところになってきた。

落ち込んでる暇もなく、今日は宅配の集荷を頼んでいるので急いで帰る。

案の定すでに集荷はやってきてた。

７時を過ぎると配達も集荷もしてくれない。

間一髪で集荷おわり。

よく歩いた、いろいろ移動したけれど、なんの成果もない一日だった。

マウスを買い替えてみたけれど、反応しないのできっとパソコン本体のせい。

パソコンが壊れるって思考がなかった。

大切なデーター、保存場所を考える。大丈夫だろうか。

大丈夫じゃないな。

ちゃんと保存していないかもしれない。

ちょっとがんばってきたと思えることが、全部消えてしまうかもしれない。

そう思うと、今ホントの瀬戸際になってる。

お願いだから、パソコンは元に戻ってほしい。

現実は、まだまだ厳しい。。。

恋愛してるどころじゃなくなった。