大好きな人は基本海外の仕事をしている。
日本半分、海外半分。
大好きな人というよりも
今や大切な人と言っていいかな。
もう10年も経ってるから。
とはいえ、大好きなのは変わりない。
10年のうちの5年ほどは距離を置いた。
なんとなく彼が距離を置きたがってるように
思ったから。
だってね、私との歳の差がすごいからね。
超おばちゃんだから。
そんな若い人を邪魔してはいけない。
でもね、ある日また連絡しちゃったわけよ。
付き合ってないんだから、
連絡するぐらいいいかって思って。
いつも私が
連絡切る努力するんだけどできずに、
彼からしたら、またかwって感じだった。
そう、
彼は
嫌がってない。
嫌がってないと思ったら
毎回ホッとする。
私が勝手に嫌がられてるって
思ってただけか。
（と、いいいつつも、
歳の差が邪魔する）
彼は会うたびに
かっこよくなってる。
かっこよくっていうのは
美しさじゃなくて、
仕事に自信が満ち溢れていて
全然見た目はその辺にいる
会社員にしか見えないけどね。
この前、
ついに世界一周！
って、言ってきた。
これって、絶対嬉しいはず。
そんな嬉しいことを
私に言ってきてくれたのが
嬉しい。
そうなると
もう、、、、、
私はこのままでいいのか？？？？？？
と、自分に問いかけるしかなくて。
何してんだ、私は！！！！！
彼はこんなに頑張って
自分を成長させてるのに
私は何してんだよ？？？？？
もちろん、
会社の業務として海外に行ってるわけだけど、
それは実力を買われてるということじゃない？
私はなんの実力もない。
だから、何してんだって思う。
それに加えて、
更年期。
しんどいなぁって日が続くのよ。
温暖化になるにつれ、
気圧差が大きくなる日が増えて
どんどんしんどい日が増えてくる。
これ、どうにかしたいんだよ。
元気ないって日が多いのは
多分今自分が無職だってことだけど、
気圧差でしんどい日は
無職でよかったとすら思えるくらい
寝込む。
ああ、彼は寝る間も惜しんで
仕事してるのに、私は今日も
寝て過ごしたな。。。
これがもう
情けない。
魂レベルが同じな人が
目の前にいるというので、
彼が目の前にいる限りは
私も同じレベルにいたい。
そう思うと
寝てても
ハッと元気になれる。
彼は私のことを
どう思っているのかは
わからないけれど、
イヤじゃないのは、わかった。
世界一周の連絡で
はっきりした。
だから私も
今がんばらないと
彼と同じレベルではなくなって
彼がいなくなっては困る。
縁って、それだけ
危ういもんだってのは
私はずっと思うから
彼を基準に考えて生きている。
そう、知り合ってからの
空白の5年間はそれぞれに
違う相手と違う思いで生きてきた。
でも、今は
また再会できて
元気な顔を見ることができてる。
同じ土俵に立つ。
これを維持するためにも
ババアを自覚していては
いけない。
今日はずっと寝ていた。
今からバイトに行く。
そんな私が彼と同じ
土俵に立ち続けるためには
結構大変だけど
立ち続けるためには
努力するしかない。
・・・
愛だな、愛。
