大好きな人のこと。
私の3月の誕生日も
私が促してやっとおめでとうって言ってくれた程度だったから
なんかさみしくなった。
嫌な思いをしたくなくて誕生日は伝えてなかったけど、
去年たまたま次の日に連絡をしたら「言ってくれたら会ったのに」
なーーーんて社交辞令を言ってくれてそれを信じてた。
覚えてくれてるとちょっと期待したのが悪かった。
思い切って連絡を絶った。
大好きすぎて、もう会わなくてもいいや。
誕生日に会えなくてもいいけど、
必死すぎる自分にも呆れていたからもういい。
ほんと大切に思いすぎたら
どこかでしあわせでいてくれたらいいと思うようになる。
彼は年下だし結婚もしているし、私が求めるものはなにもない。
とはいえ、彼と出会ったのは結婚する前だし
彼は私のことは好きなのだ。今も。
なぜか、それだけは
ぼんやりだけどはっきり感じるし、断言してしまう。
なぜそう思うのかはわからない。
そして、彼も同じように思っているはずで
私が彼のことを大好きすぎるのは知っているし自覚ある。
二人して、好きなのは自覚あるのに
まるで中二病みたいな感じで、はっきりしない10代のようなドラマを作ってしまう。
おかしい。
笑ってしまう。
でも、二人ともが理性を強く働かせすぎてしまう。
自分が我慢すればいいと思ってしまう。
一歩進んでは5歩ほど後退して、
心の中でがっかりする。
毎日彼のことを思い出しては
スマホに連絡がないか確認する。
連絡はない。
でも、彼もそう思いながらスマホ見てるかもって思ったら
それでいいやと思う。
どんどん老化していく私の体を今更見せれない。
ま、それが一番の会わなくていい理由だけどね。
