掃除をするって元気がでるもんだ（更年期の対処法）

更年期を戦うには、

自分のモチベーションをあげるしかない。

モチベーションをあげる、というか、今までの基準値に戻すっていう感じ。

いつもの自分に戻すために、今日は家の中の掃除をした。

昔から掃除は好きな方だったのに、今はまったくしなくなっていて、運と掃除は比例するということを知っているだけに、ちゃんと掃除はしないといけないと奮起した。

やはり、掃除するだけでさっぱりする。

排気ガスの空気しか入ってこないので窓は開けたくないけれど、久しぶりに窓を開ける。

部屋の中の空気を入れ替えるのも、大切なのだ。

空気を入れ替えるといっても外気はイマイチなので、とりあえず空気清浄機のお世話になる。

模様替えをしようかと思ったけれど、なんとなくどう配置してもしっくりくるように思えないのでやめた。

掃除をするだけでやっぱり気持ちいい。

それから、今日は髪を切りにいった。

ずっと前から切りたいと思っていながら行けなくて、今日は絶対行くと決めていたから、夕方になってしまったけど予約を入れた。

毎月のようにお手入れしていたのに、ふと気付けば４ヶ月も経っていた。

お手入れする気にもなれない毎日だったことにあぜんとする。

どうりでロングになって髪を束ねる量も増えたと思った。

カラーリングなんかは、もう半年も経っていた。

いつもしてもらっている担当の人がカルテ書き間違いかと思ったと言ったくらいだ。

そのくらい、この半年は、自分のお手入れをする気分になってなかったということ。

暮らすことに精一杯だったことを身にしみて感じた。

美容院に行くのは、大好きで、

ずっと同じ美容院に通っている。

今日いわれたことは私は「VIP」だってことだった。

20年以上通っている人は上客ですから、と。

ああ、そうだった。

もう20年は経ってる。

私の社会人人生と、ここの今や経営陣になっている人たちは、

同じ時間を歩んでいるんだと思った。

がんばってきたんだ。

さほどお近づきになってるわけでもないけれど、この美容院の人たちとは

１ヶ月〜３ヶ月ぐらいごとに顔を見せて、元気だなっていうのを確かめて、

なにげにそんな平和な日々を積み重ねてきたんだ。

そう思うと、

元気でてきた。

もう、ダメだ、というところまで私は今落とされているけれど、

なんとなく本来の日常をまた見れた気がする。

がんばろう。

あしたから、またがんばろう。

これが更年期の躁鬱であったとしても。

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ひとりのベッドからでられない

大事な打ち合わせに行かなかった。

これはだいぶ

重症の鬱かもしれない。

最近頻繁に現れるので困る。

コントロールできない。

なにもしたくない

なにもできない

たちあがることすらできない

から、トイレもいかない

そばにおいているスマホでかろうじて連絡をして

謝る

どうしようもない

夕方には、親が孫の進学祝いするから一緒に私の誕生日会しようと準備してくれたのに、それもいかなかった。

そう、

サクラサク、なのに。

お花見日和なのに。

誕生日を親が祝ってくれるのもこの先少ないだろうに。

それすら応えられなかった。

そして、ずっと起きれずに寝込んだままで1日が過ぎた。

ひとつ信用を失い、

さらにまたこの先を憂う

どうしたんだろう私、と自分に問いかけるしかない。

どうした？私

原因はぼんやりわかってる。

気持ちの問題といえば、そうかもしれない。

でも、想像以上に体が、心が

落ち込んでる。

寝すぎて体が固まってきた。

明日は起きれるのかな。

ただ、起きれるかどうかの心配しかない。

とりあえず、今日が休日でよかった。

またひとつおばさんになった

私は３月生まれだ。

そう、またひとつ歳を取った。

春生まれというのも好きなんだけど、３月生まれというのはとても気に入っている。

なぜなら、

同い年のみんなより誕生日が遅いから。

そう、少しでも若くいれるというみみっちい気持ちがある。

これは今だからじゃなくて、昔から。

みんなが体験してきた後でやってくる誕生日。

成人する２０歳からその後の１０歳ごと訪れる「大台に乗る」時なんかは、

特に思う。

ちょっとしたことだと思うし、

大人になったら別に同い年の人を比較することはないけれど、それでもやっぱり、だ。

以前勤めていた会社の後輩が、結婚して子供を産む時の出産予定日が３月下旬だからイヤだと話をしていたことがあった。

学校行くと、友達より小さいからいじめられるからという理由。

私のまわりの３月生まれは、そう見劣りするような小さな子はいなかったし、

いじめられるかもというのは、幼稚園や小学校などのたった１０年くらいまでのこと。

親としての気持ちはわからんでもないが、

泣いて訴えるようなことではない。

どうしようどうしよう。。。と、３月生まれの私に訴える。

大丈夫だと思うよ、と言ってもわからないみたい。

初産だから４月になるはずと言っても、不安だという。

生まれる日がそんなに怖いのか。

私は親になることはないけれど、私が出産予定が気になるならきっと大晦日や元旦だろうなと思いながら、ちっとも同情してあげることができない。

しかも、３月生まれのデメリットばかり訴えられると、

３月生まれの私には、はあ？？ってしか思えないし。

その彼女は、気持ちが子供に伝わったのかちゃんと４月に出産していたけれど。

そんながっかりな思い出が、毎年思い出される。

大人になると、別に同い年とばかりいるわけではないけれど、

やっぱり今年も３月はうれしかった。

またひとつおばさんになってしまった。

もう、おばさんというしかない。

誕生日に誰かに祝ってもらったというのは親以外に、記憶があまりない。

ほぼ毎年、ひとりで過ごす。

今年も誰もお祝いしてくれる人はいない。

でも、もういいかな。

お祝いしてもらう歳でもないし。

さて、落ち着いて

この先も落ち着いて

がんばっていこう。

今日ももやもやしているくせに、ひとりが楽しくて仕方ない

宮沢りえさんと森田剛さんが結婚した。

５歳差。

まあ、５歳差とはよくあることだろうけど、

４４歳と３９歳と聞くと、なんとなくすごい上の人を選んでるように思ってしまった。

それにしても、芸能人の中の芸能人っていうイメージの宮沢りえさんと結婚するとは、

森田剛さんの男気を感じずにはいれない。

なんか、とてもかっこいい。

歳なんて関係ないし、

立場なんて、関係ない。

そういう男性って、まだいたのかとちょっと森田剛さんが素敵にみえる。

また、宮沢りえさんの自然体がとても魅力的なんだろうとも思える。

一緒にいて、安らぐんだろうな、二人とも。

お互い忙しい仕事であっても。

男縁がまったくない私にとって、こういうおめでたいニュースはうらやましいとしか思えず、自分の生き方に疑問点を持つしかない。

最近なかよく喋っている２０代前半のかわいこちゃん「私５年に一回ぐらいしか本気で好きになれないんです」と言っていたけれど、５年に一回って、まだそれ２、３回ぐらいしか好きじゃなくて、しかも10代の淡い恋のことだよね・・・・・

私も同じように、滅多に自分から好きになるってことはないけれど、

こればっかりは、同じ感覚にはなれない。

私の大人として生きていた過去と、彼女の１０代で経験した過去とは、どうやっても同じようにはならない。

そういうやりとりをも考えていたら、

私は本当に好きな人を見つけるのが難しい性格なんだろうと思うと、力ない。

毎日都会を歩いていると、ちょっと変だなと思う人だって多く見る。

そんな人でも結婚指輪はしていて、そんな人でも愛し合ったことがある過去が必ずあるわけなのだ。

私はというと、

私はというと、

なんにもない。

もう最近ひとりの生活に慣れすぎて、もう好き勝手しかしてないし、

この先誰かと暮らせるのかとも思うようになった。

ダメな方向だな、これ。

ダメダメ。

宮沢りえさんと森田剛さんのゴールインで、やる気取り戻さなければ。

４０代でも年下ゲットできるんだからね！

おばさん化がとまらない。

毎朝ブラジャーをつけるたびエストロゲンの減少を感じて、ああ早く彼ほしいなと思うばかり。

もう、どのブラジャーも余裕あって、買い換えなきゃいけない。でも、キツイから買い換えじゃなくて、ぶかぶかだからという理由がやはり女性としては寂しいから踏み出せない。

女性ホルモンがドバーと回復するような毎日になってほしいと思うけど、

これも老化のひとつ。なかなかもう難しいのか。

はあ。

世の中の女性もときめきがない限りは、みんなそうなのだ。もしかしたら、生活に追われている家庭を持つ女性の方がそうかもしれない。

自由に恋愛できる私はまだいいのかもしれない。

定期的にきちんとくる生理も、いつなくなるか心配はするけれど、30代で不規則な人もたくさんいると思うとマシなんだろう。

とはいえ、

老化のひとつだと考えると、せつないばかり。

はあ。

下半身は太ってきているので、ショーツはきつくなってきた。ブラジャーはゆるくなった。

見えないけどおばさん化してる。

独身なので、気持ちは若いのに。

体は正直だ。

たまには若い女の子にも会うから、違いを感じずにはいられない。

以前は見える部分の違いを感じていたけれど、それどころでなくなった。

まだまだ若い女性たちよ。

いずれ歳を重ねて体型も落ちてくる。そんな日がくるまでは、若さを存分に楽しんでほしい。

ドタキャンの意味を自分に置き換えて考える

嗚咽感が。。。。

ごめんなさい。。

と、今日誕生日をお祝いしてあげようと思っていたメンズにドタキャンされた。

まあ、別に真剣にお祝いするつもりはなく、ただ近況報告で会うぐらいの気持ちだったので、店も決めてなかったし、ただお茶のつもりだった。

けど、思いのほか、メンズは嫌がっていた。

嗚咽感って！！！

なんじゃ、それ！！！

とりあえず、

お大事にとだけ言う。

はあ、そうか。。。

私もその手は使うから、わかる。

女性の気まぐれは生理周期で仕方ないものもあるけれど、

正直、男性に

体調が。。と言われてドタキャンされるの、びっくりした。

はっきりと、今日は都合が悪くなったとか言えばいいのに。

本当に行く気になれなかったとしても、なんとでも言えるはず。

なのに、

女の子みたいな言い訳が返ってきたから驚くしかない。

そういえば、私は、昔お見合いをしたことがある。

お世話してもらった人は、父親と仲がいい人だった。

相手のお家はものすごく乗る気で、お見合いの日から成婚確定のようなノリで来ていたのをはっきり覚えている。

でも、私は父親には悪いと思いながら、断った。

肝心のお見合い相手がイマイチぴんとこなかったのもあるけれど、

「じゃあ、この後はお二人で」となって、二人でデートもまったく計画性がなくおもしろくないし、極めつけは前日から体調が悪かったらしくてトイレに行ったきり帰ってこなかったのだ。

トイレにこもってたら心配するだろう？ってことだけど、

実はその時、ちょっとの同情もわかなかった。

怒ってたわけでもなかったけれど、どうしたんだろうという気持ちにもならなかった。

淡々と、帰ってくるのを待ってただけだった。

帰ってきてから、何ごともなくデートの続きをしたけれど、

なんだろうか、たまたま体調が悪かっただけでも、私には「体の弱い人」の印象しかなかった。

なんとなく、

勝負に弱い気がしたから。

それを、思い出したのだ、久しぶりに今日。

人間だから、体調が悪い時だってある。

でも、約束を断るのは、心のどこかで拒否をしてるわけです。

私もこの更年期と戦ってる中で、どうしても会社に行けない時がある。

なぜだろうと思うくらい休むことがある。

それは、たとえ楽しく仕事をしているはずでも、どこか拒否するものがあるんだろう。

そういうことなんだ、と思う。

男性だって同じ人間ですもの、押し黙ってるのが態度にでるわけですから。

ごめんね、ムリに誘ったみたいで。

そう思いながら、LINEは目につかないように、非表示にしておいた。

できるだけ連絡しない方がいいな。

最近、どんどん人との距離が開いていくのを感じていると、もしかしたら

今の現状総入れ替えの時期なのかもしれない。

今日のメンズも過去の人になっていく一人なのかもしれない。

これから、私はどうなるのだろう。。。と、

別に好きではなかったメンズなので、気にはしなくても、

自分のこの先をふと考える夜でした。

生まれ変わった時に出会えたらと、本気で思う。

その人とのこれからが見える？

テレビドラマで、ハッとさせられた。

誰と、誰かと過ごすこれからの未来。

最近、もう子供も産めない年齢になってから

好きな人の子供を産みたいと思うようになってしまった。

でも、好きな人は、子供を産めない私を選ぶことはない。

子供を産めないという状況のことではじゃなくて、産めない年齢になってる私を、なのだ。

そう、おばちゃんだからだ。

悲しい事実。

子供がいない人生だっていくらでもあるけれど、そうじゃない。

子供が産める年齢の人がいいのだ、産む産まない関係なく。

「同じような顔のタイプ」の人が家族で出かけているのを見たり、出会ったりしたら。

その人が「彼がもし家族を持ったならこんな感じ」かもしれないと、素敵な旦那っぷりをみたりしたら。

やりきれない気持ちになる。

私も、こんな体験がしたかった。

彼が毎日、目の前で、笑って、

それこそ、私が産んだ彼の子と寄り添ってあやしてくれてる、

そんな想像をしてしまうことが多くなってきた。

まったく可能性がない、夢であり妄想。

仕事で成功する可能性の方が断然、ある。

悲しいけれど、

私が思う、彼との生活はない。

不倫とかそういうものではないのに、未来はない。

彼とどうなりたいかなんて、もう今となったら

ない。

一緒にこの先の未来が作れそうにない。

でも、

どうしようもない。

結婚したいということばではなく、

そばにいたい。

でも、

それは来世なんだろうな。

来世、再会する。

そして、大恋愛をして、

彼と家族になりたい。

この先、彼は違う人と結婚するかもしれないし、

もしかしたら独身のままかもしれない。

そして、私もひとりで老いていくのかもしれない。

たまに、かまってくれる人くらいはできるかもしれない。

彼とは、誰よりもわかり合えるそんな漠然とした自信のもと、

妄想にふける。

おひとり様の妄想、こんなんです。

妄想ではないけれど、

人からすれば妄想なんだろうから。

でも

本気で、来世、会うぞ。