いつのまにか更年期と戦っていた

これって更年期?と思うことや、勝手に更年期だからと決めつけたりしながら日々過ごす独身会社員のつぶやき

自分の体は自分で守る。

新年初めにきた封書

年末に行った健康診断の結果だった

 

普段からあまりよくないので

恐る恐る開けてみた

 

総合判断は、変わりなく。

 

個別の結果

んーやはりなぁ。。。。

 

 

去年と結果自体は変わりがないけれど、

年末に実家に帰ったときにちょっとびっくりしたことがあった。

 

普段と変わらない夕食、少々のビール飲んだだけで

急激に目の前が暗くなってきて

酔って倒れた。

酔ってる感じはあっても飲みすぎた感じはない。

いつもと同じくらい、もしくはいつもより飲んでない。

グラス1杯分も飲んでないから。

 

自分の中で、なんとなくこれは酔いだけじゃない、と思いながらも

酔ってるのは確かなので横になってしばし寝る。

 

気がついたら1時間ほど寝ていた。

酔いは覚めていた。

いやいや、いつもならこのくらいで眠らなきゃいけないことはない。

 

これは、、、、、腎臓弱ってるなぁ

そういう感想だった。

 

 

 

 

 

健康診断の結果は、やはり腎臓が少し弱い。

結果自体は弱いとは書いていないけれど、去年よりも数値が悪かった。

現に、実家での出来事はそうだ。

別に食べ過ぎるほど晩御飯を頬張ったわけではない。

実家のご飯が美味しいからアルコールだって付き合い以下。

 

 

糖分はもちろん、動物性脂質は控えなければいけない

動物性かぁ。

そういえば、ある時から脂身の匂いすら気分悪くて食べれなくなった

なんとなく豚肉が好きじゃないなと思うようになった(安いから食べるけど)

 

ふう。

これは、もう老化でもある。

あっさりしたものしか食べれなくなった、って老化だな。

もともとこってりしたのは食べないけれど、さらに輪をかけて気をつけなきゃいけないなんて。

 

今年も食生活には気をつけなければ。

 

と言いながらも

会社では頭使うから甘いものほしいし

邪魔くさい時のための冷凍牛丼も買っちゃったけど

 

 

健康、第一。

今年はいい年になりますように。

年始早々、

元彼からのおめでとうメッセージが来た。

 

もう5年ほど前に、私から終わらせた彼。

悪い人ではないけれど、自分中心な感じがしたから。

彼の誕生日におめでとうメッセージ送るとありがとうと喜ぶけれど

私の誕生日は覚えることもなく、もちろんおめでとうメッセージなんかない。

会おうということもなかった。

そういうちょっとしたことが、

というより誕生日お祝いしてくれないのは致命的だろ!付き合ってる時に。

 

体型を変えたいからと肉は鶏肉しか食べないとか言うし、

カフェなんて行ってくれない。

どうしても焼き鳥屋さんになって、デートの食事が楽しみにならず。

 

という、彼だった。

そもそも彼というのか、とも思ったり。

 

もう6年前にもなるのに連絡くるって

この5年の間に付き合ってきた人とうまくいかなかったのかな。

今更連絡してくれても、もうおばちゃんになってる私は会うつもりもないし。

 

 

ああ、今年はいい年になりますように。

いろんなことに気が迷ってしまってるけど

なんとか、笑える日がありますように。

 

新年から愚痴を言ってしまうけど

もうかれこれ5年ほど前から

不審者ログインでアカウント荒らされたりするわけではなく

私を追いかけてるんじゃないか?という疑惑がある

決して

自分がモテてるとかそういう驕りではなく

特に表舞台に立ってるわけでもなくひっそり暮らしている私を

なぜか追ってくる人がいる気がする

 

気がする、だけ。

気がするだけなのだけど、ふと忘れた頃に

ああ私見られてるのかもしれないと思うことがあって

気にしないようにしていても、気になる。

 

証拠もなく何言ってるの、という感じだけど

誰も知らない作りたてのアドレスでSNS登録してくださいって連絡くるし

みんながしているようなSNSは思い切って辞めたけど

どこか腑に落ちなくて、

たまたまパソコンも買い替える時期だったし

携帯電話も機種変。

 

 

ちょっと安心してたところに、

昔使っていた連絡ツールに通知が届いたので久しぶりにログインしてみたら

知らない人(外国の人)からの連絡で。

そう、以前から日本人ではない外国の人が追っかけてきてる気がしているのです。

ロマンス詐欺とかあるけど、それに私がのってるわけじゃないし

私が怪しいと思ってるそれは、

ハッカー並みにパソコンに詳しくて私のアカウントの中に潜みこむのが

狙いなんじゃないかと思っている。

 

友達として申請してきたけど、もちろん拒否。

 

怖くなって、ログインしたついでに、

ご用の方は違う方法で連絡くださいって書いて閉じた。

その文章のせいかどうかわからないけど

でも、その文章を書いてから、

非通知で電話がくる。

 

今まで非通知の電話はなかったのに、

最近かかってくる。

もし、何かのお知らせとかそういうのなら

電話番号はちゃんと通知が来るはず。

 

電話番号変えればいいんだけど、

このご時世、電話番号が乱用されてると思ったら

前に使われてた番号が安全かという保証がない。

今更電話番号を変える人ってそういないと思うので

なんとなく、怖い。

 

怖いばかり言ってちゃ何にも始まらない。

 

お金持ちでもないし

以前までは顔を出したり写真も載せていたSNSもしてない

何かのプロフ写真に使うのは顔じゃないもの

そもそも若くもないし、綺麗でもない

追われてるかも?と思うようになってからさらに老けが加速した気もするし

綺麗でいようという気持ちが失せた

写真を撮る時も綺麗にしようと思う気がなくなった

 

パソコンに強いわけではないので

自分で防止できることはできるだけしている

相手は一枚も二枚も上手だと思ったら

下手に動くこともできない。

一人で勘違いしてるならそれはそれでいい。

でも、どこか、何かが怪しい。

 

個人情報の情報漏洩ってもう誰もがそうだと思うけれど

何かに使われたり

私みたいに不安がつきまとうようなことがあると

こういう時代が生きにくい

 

ああ、

年始から非通知

本当は私が思ってるそれとは違う理由での非通知かもしれないけど

どっちみち非通知ってのは怪しい

まじぶっ飛ばすぞ!!!!

ってくらい腹が立ってます

お正月は親の今の現実を見るきっかけ

両親に会うたびに思うことは

高齢者扱いするな、と言い出したこと

今年のお正月は特に思った

 

 

 

高齢者扱いするな、と言ったって十分な高齢だよ

もう、この言葉を言い出したら

確実に高齢者扱いしなければいけなくなってきた

 

 

たとえば、

元旦に食べるお雑煮。

丸いお餅を食べる慣わしがあるので、母親は一人に2つ入れる

それが大きすぎた。

みんなが大きいし多いと口を揃える。

それぞれもう歳もとってるのに、母親にしたら自分はまだ元気な40代50代とでも思っているのか。

もう少し小さなおもちにするか、切ったら?と言ってみたら

お正月は丸いのを食べるの!というのは、なるほどと思ったけれど

 

お正月から食べ物のことで色々言わなくていい

食べたくなかったら残せばいい!とブチギレ。

 

 

いやいや、高齢になってくると、おもちは事故になりやすいから

気をつけなければいけない食べ物だよ??

手作りのお餅だから小さくしようよ

と言っても

 

高齢者扱いするな!

と、きた。

 

 

母親にすれば、おもちの危険性よりも

作った食べ物を非難されたという方が強くて、

結局それ以上は言わずに終わったけれど。

 

 

他の会話でもそうだった。

高齢者扱いするなという割には、

さっさとできないんだからかまうな、という。

挙句に自分の不幸話(殿さま気質の父親の面倒を見るのがしんどいという話)

をダラダラと聞かされる。

母親のそんな不幸話を聞いてくれる人はいないから、私はある程度聞くけれど

この家の家系はこんな感じだけど自分の身内はもっとこうだと

自分の里に気持ちが飛ぶ。

 

自分の子供にあれこれ言われて悔しいみたいで、

でも、母親の友達の家はみんな相手は嫁だからもっと大変だと思うよ?て言っても

ものすごく被害者意識が強い。

普段、嫁に辛辣な扱いされているという話をよく聞くけれど

自分のことになるとものすごく辛い気持ちになるみたい。

 

もう高齢だし、仕方ないかと思うけれど

あまりに私を非難されると辛い。

自分の子供を非難する時と

よそのお宅の様子が大変だ(でも自分は第三者なので関係ない)という時と

どっちに転んでも

身内のやさしさは(よそのお宅はどうであれ)当たり前であるべきと思っている以上

大変なのだ。

 

 

そんな母親だけど、

可愛げのない孫よりも私の方に力を尽くす

それは実の娘だからなんだろうな

それが感じる時はやっぱり

少しでも元気でいてほしいと思うのです

また一年が終わる。2022年の備忘録

今年を振り返る。

 

今年は派遣先の会社が変わった。

誕生日当日が今年一番のいい日だった。

一人で遠出をしてみた。

今年は新しくパソコンを変えた。

 

新しく買い替えたパソコンでもっと勉強するはずだったのが

そんなに頑張ってなかったのは反省するところ

やる気や集中力がなくなってきたのか、と言い訳もしたい。

 

 

自律神経の乱れに敏感になってきたと思う。

元気なんだけど、精神的なことに慎重になった。

ちょっとこれは、、、と思う自分の気持ちに甘くなってきた。

しっかり眠ることを優先

楽しいなと思うことを優先

いやな気持ちになることは避ける

ちょっとした基準を知らずに付けだしたようだ。

 

 

歳のせいもあるだろうけど

食生活に気をつけるようになって

お昼はお弁当を持って行くようになった

基本的にお昼は外食が好きだったけど

なんとなく、自分で作ったおにぎりが美味しく感じて

その付け合わせとしてのおかずがちょっとあればいい

炊いたものなら前の日の残りを持っていける

5年前の私にはできなかったことが

今や、絶対お弁当持って行きたい!と思うようになった

 

あと、更年期症状として

軽いめまい、それ以上に左耳の耳鳴り。

耳はこの前の健康診断の聴力検査で高音が聞こえなかった。

強い歯の噛み締めも気になる。

 

甘いものは摂らないように心がけていたけれど、

結局食べてしまうのは猛省。

口が甘い時があると、マジで怖い。

運動してエネルギー消費も必要だなと痛感。

 

一番できなかったのは

早く寝ること。

どうしても遅くまで起きてしまう

もうおばちゃんなんだから、早く寝よう。

 

2022年もいつもと同じような

自分が頑張ったと言えることがない、一年になってしまった。

この年は何かをした年だ!って言えない。

そろそろ、何かをしていい年だったなぁと言える年を作らなきゃ

後悔してしまうかもしれない。

 

こんな感じの一年。だった。

 

優しい私が心を鬼にして搾り出す一言がある

基本的に私は優しい。

 

私イコール優しいというイメージがあるから、その通りにしておかなければ

逆に印象が悪いのだ。

それを気づいてからは

あえて、優しさを強みとしている。

 

 

最近、

私って優しいが上に単純だなと思った出来事

 

めちゃくちゃイラつく同じ立場の派遣がいた。

とにかく、扱いにくい派遣で

それでも私は同じ立場だし、できるだけ気にかけてたけど

そのうち暖簾に腕押しを感じて

会うのも嫌になってきて鬱陶しさを感じて、結構会社を休んだ。

有給を使ってまででも会いたくなかった。

休みすぎて、この秋は出勤日数と休んだ日が同じくらいだった。

 

ずっとこんな休みすぎると会社辞めさされるかもと思ってたところに

そのイラつく派遣が辞めることになった

正直、ホッとした

 

最後の日

帰ったと思ったその派遣が私を待っていた。

 

最後だから、仕方ない。

一緒に帰った。

 

ひと通り、今辞めてきた仕事のことを一方的に話され、

寄り道するからと途中で言っても、私もこっちに行くので、と言いながら

また長話。

最後だから、いいか、、、、と付き合って話を聞く。

 

結局、

次の仕事探すための派遣会社の話になって

私の派遣会社にお友達紹介することになった。

紹介でもらえるプレゼントがいいから飛びついてきた。

 

結局、

今になって、ラインの交換をする羽目になった。

友達紹介の内容を送ることになったから。

登録したらまた連絡するって。

 

 

 

お人よしな私。

 

邪魔くさい人ほど、私は食いついてこられるタイプなので

それを回避できなかったのはちょっとした誤算。

うまく巻いて帰れなかったのも、敏速にできなくなった歳のせいかもしれない。

 

邪魔くさい縁。

 

 

 

でも、彼女には言っておきたことがある。

これは私の優しさと思ってほしい。

今までもいろんな人に行ってきたこと。

なかなか言いにくいんだけど、心を鬼にして。

 

 

 

いやでやめた会社の人と、いつまでも繋がっていなくていい。

新しいスタートをするのだから、新しい縁を繋いでください。

 

見た目も変わってくるから歯は大切だと痛感している。

寝ている時の強い食いしばりがあるからマウスピースしているんだけど、

付けて寝ている間でも、

奥歯に力が入っているのがわかる。

 

どれだけ食いしばってんだ?

 

何日かマウスピースしなかったり、

マウスピースを途中で外したり、

なんせ、寝ている時にしていないのが続くと

大変なことになってしまった

 

噛み締めによる、歯の陥没、

陥没による歯茎のトラブル

陥没による歯の隙間出現

 

、、、、、

 

 

 

 

こうして老人は歯を失ってきたのか

そう思うと、なんだか

自分もそこに向かっているのが

怖くなってきた

 

この先、歯を失っていくのか?

それはいやだ

80歳でも自分の歯で噛みたい

父親はそうだからきっと大丈夫

でも母親はもう歯がない

 

歯がないというのは咀嚼力が悪いので胃での消化が悪くなる

よく知らないけれど、体に悪い

 

 

嫌だ、嫌だ

 

 

最近、問題にしている奥歯

必ず食べ物が詰まってしまう

歯茎が弱ってるから、そっと舌でなんとかしようとしても

何にも解決できない

そのうち口が歪んでしまうんじゃないかと思うくらい笑

 

爪楊枝に頼る

外食の時は、ちょっと恥ずかしい

人が見ていなくても、やっぱり恥ずかしい

若いころ、おじさんが爪楊枝でシーシーしてるの見て嫌な気分になったあれと

同じことを今しているから

 

でも、爪楊枝がそこにあるなら

使って詰まってるのは取りたい

そのままだと違和感ある上に、虫歯一直線だから

 

食べて詰まるのは仕方ない

でももっと深刻なのは

寝る前の歯磨きをしっかり入念にした後に

歯間ブラシをすると

ガッカリするほど汚れが取れてない

 

問題の奥歯は特に、

これはどこに隠れていたんだ?ってほど

大量に回収される

 

もう歯磨きよりも、

歯間ブラシで要チェックする方が大切になってきた

 

 

この、寝る前の歯のチェックが今一番大切なので

もちろん、マウスピースは絶対つけて寝なくては怖い

どんどん歯がやられてくる

 

歳をとると顔つきが変わってくるけれど

テレビで見る芸能人なんかは

歯の手入れをしている人としてない人では

やっぱり顔つきの変化はどうしても否めない

特に口元、

歯の様子は大きな変化を感じる

 

いやぁ、これ、

私は歯のせいで人相変わりたくないなぁ

とりあえずは、私はずっと

ずっと若い頃から

同じ歯医者に通っている

同年代の歯医者さんなので、

歯の悪い私は若い頃は恥ずかしかったけど

先生が独立する時についていった患者ですから

VIP級の患者(できれば通いたくないけど)だし

ずっと診てもらってたらもう信頼しかない。

多分私がお婆さんになって動けなくなるまではその先生オンリーで通うと思う。

歯医者次第と言われてること思うと

その点私はラッキーだと思っている。

 

 

でも、噛み締めるのは自分だから

どうにかしなきゃ

 

とにかく、噛み締めないように

どうにかしたい