手書き文化の昭和世代がまだたくさんいる会社をむりやり辞めて、今週から派遣で働いてる。
新しいスタートで、なんか嬉しい。
みんなちゃんとスーツきて、それだけで気も引き締まる。きちんとしようと緊張感もある。
というのも、わたしが今まで派遣であっても行きたくても行けなかった広告代理店で、しかも上場企業が多いエリアでの仕事。
あー、夢に見たOL生活。
なんか出会いないか期待してしまう毎日。
環境て大切だと私は信じているので、今毎日気持ちも春の陽気。
広告代理店はとても大変だなんてこと身をもって感じるけど、それもなんだか刺激的で楽しい。
楽な正社員捨てて、時間との戦いの派遣なんて！と言われそうですが、いいんです。
誕生日にまたリセットされて、新しくがんばる気になってるんだから、これでいいんです。
なんとかなるさ、です。
もう私もいい歳なので、毎月くるアレは最近「ありがたい」と思っている。
この気持ちは、この状況にいる人でないとわからないこと。
気分も急落下したりお腹痛くなったり、本当に大変な思いすることもしばしばで、きちんと周期を把握しておかないとその先にある予定にも心づもりをしなければならなかったり、とにかく邪魔くさい。
でもついに、ここずっとなかったんですよ生理が。
でも、気づかなかった。
いろんなことがあったから、全然気づかなかった。
この前も書いたけど、それだけ自分の中で重大な事件だったんです。
生理が来ないって「どんな理由で来ないかがわからないから」不安になるんです。
そろそろ来る時期に体調を崩して、それ以降ずっと調子が悪いままで忘れていたのが本当のところで、思い出したのは病院でもらった薬を飲む時。
あれ？来てない。
もし、もしも、妊娠していたらこの薬、体に悪影響だよね？
絶対に妊娠はしていないと信じながら、体調を戻したい気持ちの方が勝ったので薬をのむことに。
１週間ほど薬を飲んで体調も落ち着いて来た時、やっと落ち着いて生理が来ないことについて考えてみる。
もう予定日よりも１０日以上経ってるし、もし妊娠していたら何か自覚症状あるんじゃないか？若干だけど、生理になりそうな予感もするし、どっちだろう。
考えても埒があかないので、ちゃんと確かめるために妊娠検査薬で検査をしたら陰性。
妊娠はしていない。
ということは、いよいよ老いを認めなければならない覚悟をする時か。
嫌な覚悟。
そんな時に仲のいいおじさんと会った。
気持ちがリラックスできたのか、ちょっと血が出て、
もうすぐ来るよ、とおじさん。
そうであってほしいと願う私。
それから１週間後、無事に生理はやって来た。
やっと来た。
40日以上もなかったんだから、「ありがとう！」という感謝に似た気持ち。
少々しんどくても我慢できる！生理のためなら。
やはり今回も精神的なもので落ち着いていたつもりでも、やはり心のどこかでストレスがあったんだろう。
自分の体ながらデリケートすぎてびっくりする。
しかも、この「あがる」かどうかの瀬戸際の時にとっても人騒がせな！
いろんな面で心配したけれど、ちゃんと今月もやって来てくれた。
たぶん、気になってることが一応きちんと落ち着いたから、そのタイミングで生理がやって来たと思う。
本当に、この状況になってる人でしかわからない複雑な気持ち。
記録として残しておくことにする。
もう、本当に心配した！！
3月はとにかく調子が悪かった。
気持ちがうわの空すぎた。
精神的になんかもやもやしっぱなしだった。
気分転換にちょっと遠出した時に風邪をもらったのか花粉症発症したのか、そこからはもう体調を崩して会社もバイトも行けず散々だった。
そのあいだに誕生日もあったけど、全く誰からも声をかけてもらうこともなく、いや敢えて誰にも言わないんだけど、その日は寝込んでいたので確かうどんを食べた記憶がある。
で、あれよあれよと退職の日。
あっけなく正社員生活は終わった。
終わったその瞬間から、またなんの保証もない自分との戦いが始まったのだ。
さて、新しいスタートにしなければならない。
少しだけホッとした時に、この期間に生理がきていないことに気づいた。
ずいぶん長いあいだ、ない。
まさか。
まさか。
まさか。
あがった？
先月婦人科にかかった時に「まだ排卵できてるみたいよ」とモニターで説明してもらったんだから、あがったわけではないはず。
では、なに？
今までちゃんと定期的にきていたのに。
やはり精神的な面から遅れてる？
自分の気持ちとはうらはらに、人間関係にちょっと思うことがあると精神的にやられてしまうのが生理周期に影響あるのは以前からわかっている。
でも、まさか、
妊娠？
まさかのまさか。
妊娠の予感はない。
でも、まさか。
生理来そうな雰囲気はある。
でも、まさか。
疑いを晴らすため、検査薬を買う。
絶対違うと思いたいけど、絶対とは言い切れない。
気持ちを落ち着かせる。
結果は、陰性。
大丈夫だった。
ホント、人騒がせな！とひとりツッコミ。
とりあえず、ホッとする。
でも、
ということは、精神的な遅れ。
いや、終わりに近づいてきたから不順になってる。
どれをとっても、喜ばしくない。
今や、毎月来てくれるのは安堵でしかない。
女として生かされてる安堵感。
妊娠してないのがわかっただけで、まだ生理はこない。きっと近々くる。
私には落ち着いた毎日を過ごすのが大事なんだろう。
会社休むのは社内全員に知れわたり、社内全体に理由も告げられ、次の出勤時には、同じ部署じゃないのに冷ややかな視線を送られて過ごす。
気持ちがここまで萎えきってしまうのは長い会社員生活で初めてで、またこんな状態になる人はまわりにいないから誰に話すこともない。
いやなものはいやなんだ。
と、いうことが、こんなにもはっきりしてるとは自分でも気づかなかった。
体は正直で、花粉症発症と同時に鬱が来て会社を休む。
会社帰りのバイトも休む。
計三ヶ所に迷惑をかけることになる。
なんてことしてるんだ？と昔の自分なら思ってるだろう。
今は、
仕方ない、行けないなら休みなさいと思う。
ボーっと熱ぽさを感じながら寝る。
私の中ではまだ軽いくらいの熱だけど、今までになく体が動かない。
体調悪い時は耳鼻科に行く。
いつも行くところは会社の近くで遠い。近くの耳鼻科は午後の診察はまだだった。
結局いつも行く耳鼻科に行ってみた。
予約でいっぱいだった。
やっぱり近所か、と引き返す。
初めから近所でいいじゃない？となるが、この一連の無駄な行動が全く苦にならなかった。
そう、
明らかに、会社が嫌なだけ。
花粉症は確かなのだけど、会社が嫌なだけで、なんとか体は動くのだ。
きっと多くの出社拒否の人はそうじゃないか。
全く違う世界でもいいかといろいろ目を瞑ってみたけれど、やっぱり自分の中のポリシーが妥協出来なかったのかもしれない。
どう思われてもいいから辞める、という手段しかなくなってきた。
自分をかばう。
それだけ。
日本郵便さえ、荷物の伝票に手書きは邪魔くさいからアプリ使おうっていうコマーシャルしてるんだから、
私が手書きの伝票に嫌気がさして仕事辞めるの、誰も咎めないよね？
君が変えればいいといわれるだろうけど、周りは会社を辞める気がないベテラン揃いのアラセブン。今さらパソコンを使うことはない。そんな作業は、ペーペーの入りたての私の主張を聞くわけがないのです。
効率化なんて考えてないからね。今さら難しいパソコン使う気なんてないし、人が増えたきっかけに仕事のやり方変えようなんてさらさらない。
今している仕事が年齢とともに大変だと思うようになったから、手伝ってくれる助っ人が欲しいだけ。
後継者が欲しいわけではない。
手伝って欲しいだけ。
いくらパソコンで住所録作っても、普段から使っている手書きノートの住所録しか見ない。見てくれない。
私がパソコンで整理したものは見ようともしないし、資料を使おうともしない。
よくわからないけど、それがパソコン使わない人たちの、仕事のやり方。
会社はそれで回ってるからそれでいいのかもしれないけど。
しかも、アクの強い自分のバリア役に息子を２人も同じ会社で、しかも自分の部下として使う。
経営してるわけでもないのに自分の息子と仕事するってよくわからないけど、完全に息子は親をかばうので、息子まで嫌われるし本来の力が出せない。
かわいそうなもんだ、親のために。
そして、息子はともかくひとりで仕事してるわけじゃないのに、仕事の情報共有しないし、その認識がないのはいかがなものか。
みんなパソコン使わないから、紙で回覧をしようという意見をしたら激怒するってどういうことかわからないし、それをずっと根に持たれるのは呆れる。
情報共有は結局できないまま、アラセブンのやりたい放題。
仕事をきちんとしてるだけで、言うことを聞いてるつもりはない。
自分だけ知ってたらよくて、自分の机の上に途中の処理を散らかして誰もが上司の席に座って書類を探すのが仲良いと思ってるのか。
そのへんのおっさんとしてなら、いいところはある。会社の上司としては、私は仕えたくない。
高齢者雇用をしているというのは今の時代、いい会社なのかもしれない。
でも、時代が変わっていくのを認めず、昔のやり方のまま協調性を持てない状態だと、誰もついてこない。
誰もついてこなくても息子がいるからというのは、違う。
親の顔色見るだけで会社に来ている息子だから、仕事どころじゃない。親のフォローしかしてないのわからないのか？
これ以上会社にいれない。
私だってなかなか仕事探すの大変だけど、これ以上いれない。
こんな理由で辞めるのって、
転職の理由としてわかってもらえるかな。あまりにも昭和すぎて、面接の人に理解してもらえない気もして怖い。
月末までまだあと少し。
次の仕事決まってないと思うと怖いけど、会社にまだ行かなきゃいけないと思うとゆううつになる。
どうもこうも、会社に行きたくない。
行ってしまえばなんとか1日持つんだけれど。
社会人生活でこれまでこんなに行きたくない病になることはなかった。
よほど、嫌なのか。。
今月で辞めるのは決まっているけれど、それがもう待ちきれない感じ。
この状況、これでいいのか。
こんなに働きに行くのがいやって、これでいいのか？？？
他に、夜のハードな高級居酒屋さんのバイトや、土曜日のシャレオツなレストランのバイトはまあまあ楽しいのに。
答えは、「やりがい」ではないかと。
会社で言われるのは、
手書きの４枚複写の伝票を早く書け、まだできないのか。がメイン。
そんなこと、頑張れない。
パソコンていう便利なものを使わずに。
なぜ効率化を図らず、手書きのそれをがんばるのか。
心の奥にそういうのが積もり積もっているのはわかる。
早朝、郊外行きの空いているバスに乗って、都会のオフィスビルを眺めながら「なぜ私はこれだけ会社がある都会から離れて行くのだろうか」とぼんやり思う毎日。
その気持ちに答えているのか、私はそんなオフィス街の中にある飲食店でバイトをしているわけです。
思いっきり忙しくて、汗だくになって、いつも叱られながらやっているけれど、なぜかすっきり。「頑張ったな」と思いながら帰っている自分がいる。
でも、それはあくまでも
昼間の仕事の物足りなさを埋めているだけで、夜のバイトが好きとは言えない。
年齢的にとても大変なのが痛感するから、本当は昼間の仕事を充実したい。
そんな中、以前の仕事で知り合った人と飲む機会があった。
以前の仕事のことを褒めてくれた。
なんで、今の仕事になったの？ってがっかりされた。
私だって、今の仕事は戸惑ってるんです！！！
思わず、愚痴になってしまい、
愚痴を言いたくない私が言ってることで、やっぱりこれはよくない状況。
働くことで愚痴は言わないのが私のポリシーなのに。
前の仕事を褒めてくれる人は今までに何人もいた。
ちゃんと見てくれてる人はいたんだ。
春になってきた。
ちょっとずつ人と会ってパワーチャージしよう。
「事務は似合わんわ」と今日言われた言葉も、
ホントは事務は基本なのだけれど、外に出て動き回っている私がいいと言ってくれてるわけで。
行動あるのみ。
そう思うと、また会社には行きたくないのだけれど。
グラグラすぎる毎日だけれど、なんとかがんばる！
応援してくれる人はいるんだと思って、がんばる。
大切にしている、大好きな人。
付き合ってはいないけど、ずっと途切れない。
かなり年下のその彼のことは、私はリスペクトしている。
私は昼働き、夜も土曜日もバイトし、普通に勤めている女性よりかは働いているとは思うけれど、働いている自分に慣れてしまって、どこかに遊びに行くことも忘れてしまい、一日休みがあるとただ寝ていることが多くなった。
でも、彼はそんな私がゆるゆるで過ごしている間、仕事している。
しかも、海外にいる。
割と大きな会社なのに、いろんなことを一人で担っている。
仕事が好きでないとできないだろうな。
大した生き方をしていない私だから、彼とは生活環境はもちろん、生き方自体が全然違う。全く足元にも及ばない。
こんな私でごめんなさい。
どうにかしきゃと思いながら、毎日何も変化ないし、しかも正社員を辞める。
正社員を辞めるからごめんなさい、ではなくて
ちゃんと稼げてなくてごめんなさい、なのだ。
いまどき、稼げない女子はウケない。
しかもこんな高齢になって毎日が必死だったら、好きになってもらえる術がない。
どうにかしなきゃ、と思うのは、自分自身の気持ちの他に、
大好きな人に顔を合わせるのにこんな私で会いたくないから。
パソコンに向かってこんな愚痴ブログ書くなら、
稼ぐための知恵を絞れってんだよね、ホント。
