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おひとりさまA子の場合

がんばれ私。

後悔ないようにしても、気持ちがへこむならそれは困る

私の場合。

いい天気で春も近い。

今日は1日仕事らしいことはなんにもしない!と決めたら、出かけたくなった。

 

好きな人に

会いたいと言ってみる。

今言わないと後悔する。

彼に対してはこの2年間無駄な時間ばかりが過ぎたから後悔しないようにしたいと常々思うから、言ってみた。

 

まあ、LINEでだけど。

 

既読。

返事なし。

またLINEする。

 

読んでくれない。

 

想定内とはいえ、貴重な休みを彼と過ごせないと思うとがっかりする。

 

さて、この凹み具合どうしてくれよう。

 

もう明日の私は一日分老いてしまう。

彼に、老けたことを理由に会ってもらえない確率がひとつ高くなる。

繫ぎ止める術がどんどんなくなりそうでこわい。

 

そんなことないよとも言って欲しくない。

 

今の自分に、会いたいと思ってもらえる魅力がないのに、これから先に会いたいと思ってもらえるのだろうか。

もちろん、気まぐれで会えるのかもしれない。

 

久しぶりすぎると変化がわかるから、特に老いた変化はわかるから、できるだけ会いたいのは女心としてとらえてほしい。

 

願いも虚しく、結局連絡がなく日は暮れる。

 

返事なしでも大丈夫だと、その程度の私なのか、そのへんは自分の位置をあえて考えない。考えてしまうと、彼をそういう目でみるだろう。

 

でも、私も老いてまで追いかけるつもりもない。はっきり先が見えないなら、いつかは私から去らなくてはいけない。

年下の相手を持つ、あるある。

頭の隅にある、あるある。

 

出会った頃に、年上だからと言って困らせて結局なぜか彼がすごく怒り出して、音信普通になったことがあった。

今も会ってくれるんだし、気にすることはない。ないはずだけど。

 

彼は本気じゃないんじゃない?

 

そうかもしれない。

 

歳の近い彼女が欲しいけど、今見つからないからっていうやつかもしれない。

でも

 

なぜかそれは

心配してない。

もし見つけたら、二股してまでつなぎとめないだろうし、もう一切連絡ないだろうと確信するくらいに恋愛には消極的な邪魔くさがりだから。

 

とりとめのないことを考えながら、

カフェで長居をするしかなかった。

 

更年期障害、重くなるやろ!って、

いいたいところだけど、

おひとりさまカフェはリラックスするにちょうどいい。

 

彼を思い出にしないようにする努力、かなりしてるけど、

いつわかってくれるんだろう。

そのへん、誰に話したところで、年下を好きにならないとわからないかもしれない。

 

とにかく更年期障害っぽい

更年期について

急に元気がなくなる。

急にやる気がない。

 

まさに、これは、更年期障害ってやつだ。

この年齢じゃなかったら、うつってやつか。

 

1月に襲った謎のリバースがトラウマになって、

おなかは空いてもおなかいっぱい食べれなくなり、おかげで自炊再開できるようになった。これはありがたいことなのだけど、

とにかくおなかが空かなくなってきて、

今まで大好きだった甘いものが受け付けない。

 

怖い。

病気か?って思う。

でも、怖すぎて病院には行かない。

更年期だと思うし、更年期だからゆっくり休んで疲れをとろう。

 

そんな不安定な体調のなか、

彼は優しく接してくれる。

もちろん、不調だなんて言わない。

明るく接して、彼に元気をもらう。

 

でも、

この更年期、怖すぎる。

ひとりで生きていこうと思うにも、急に押し寄せる不調は

すべてを不安にする。

彼に嫌われるかもしれない。

そんなこと思うと、

弱音もはけない。

 

最近読んだ

突然旦那さんが亡くなったというノンフィクションの記事は、

人って急に目の前からいなくなるんだなと

痛感した。

そう思うと、年齢なんて関係ない。

天災がくるかもしれない、事故に合うかもしれない、

病気になるかもしれない、

年齢関係なく、死ぬときは死んでしまう。

 

 

平和な時代はもう過去なのかもしれない。

今、好きな人と一緒にいないでどうする!!って

強く思うようになってきた。

自分の体に自信がなくなってきたのもあるけれど、

もう残りの人生が限られている年齢になってきたら切実になってきた。

 

結婚しなくてもいい。

好きな人と分かり合える時間をたくさん持ちたい。

 

そう、

病んでなんかいれないんだから!

 

・・・

 

こういう前向きな自分がずっと続けばいいんだけれど、

ある日また

 

こんな自分なんて。って思うことも多いから、

困ったもんだよ。

とにかく、

更年期、やっかいなんだから。

 

彼と楽しくやっていれば、ずっとこんな症状

忘れられるんだろうけどね。

 

 

 

長い間なにかに囚われてからの脱皮を試みる

私の場合。

今の家に引っ越してきたと同時に

自分の気持ちに気づかないふりしていたことがある。

 

前の家はとても気に入って長く住んでいて、

これからもずっとずっと住むんだろうと思っていたんだけれど、

 

いろんなことがあって、引っ越すことになった。

場所も、部屋の大きさも、まわりの環境もまったく変わった。

自分ではそれを、断捨離と考え、

いい方向に向かうんだという決意で

今日までがんばってきている。

 

でも、気持ちの奥深くには、引っ越したことにくらい影を

落としてる部分があって、

以前の私の生活の仕方ががらりと変わってしまった。

 

chel2.hatenablog.com

 

この記事で、引っ越して1年経ってる。

もう、この時点で1年。

 

そう、私は引越してから

家でひとりで食事をするのがいやになってしまったのです。

作るのすら、できなくなって、

お湯すら沸かさなくなって。

引っ越すときに、キッチン用品は新しく買おうと思ってたので、

なにもない。

買いに行こうと思う気すら、ない。

かわいい雑貨屋さんに入っても、以前なら、あれもこれもって思っていたのに、

今は使わないし。って興味すらわかなかった。

 

冷蔵庫の中には、飲み物以外まったくなにも入ってなくて、

シンクまわりがカビで黒くなっても、使わないからわからない。

そんな状態が長かった。

作れないわけじゃなくて、

ここで作っても食べたくないというか、作ったところでおいしくないというか、

家では毎日パンと水。

オーブントースターを買って

炊飯器も買って

飾ってる。

 

家に来たことがない母親に、

家で作ってる?って言われたこともあった。

恐るべし、母親。

 

念を押すけれど、以前は家で作るのが基本で外食はほとんどしてなかった。

家で食べるのが一番おいしいって思っていた。

特にお料理が上手というわけではなくても、家庭料理っていいよなって

その時はひとりで食べていても楽しかった。

 

だから、今家で作らない生活でもなんとか生きれるもんなんだなと

自分がなんとか元気にいることに関心するばかりでした。

 

どうにかしたいとは思う。

なんとか、

なんとか、脱皮しなくては!って思っても思っただけで終わる。

 

病気になるよ。

自分でそう思っていた矢先、先日胃腸の調子が悪くなった。

特に暴飲暴食をしたわけではない。

夜は食べたり食べなかったり、うどん屋さんに通うくらいだったのに、

急に体調が悪くなって、会社も早退して寝込んだ。

ノロでも、風邪でもない。

なぜしんどいのか、どこがしんどいのかわからないけれど、

胃腸が動いていないんじゃないか?というのはちょっと感じた。

 

そう思いつつも、とってもだるくてごろごろと体を休めて、

最近やっと戻ってきたというところ。

 

あの時は、本当に怖かった。

やっぱり食事の改善は必要だと思う。

秋に久しぶりにした健康診断は、悪玉コレステロールが何年か前と比べたら倍以上になっていたのも気になってるし。

 

これは、ダメだ。

ここで不摂生のために休むなんてダメだ。

ちゃんと食事をしよう。

彼にも作ってあげたいし。

 

と、いうことで、

 

2014年9月ぶり、ざっと2年4か月ぶりに自炊。

頑固というのだろうか、

意地っ張りというのだろうか、

なぜ、こんなに自炊がいやになったのだろう、

そう思いながら、唯一引越しで持ってきていたボウルを使う。

 

今日の自炊が実現するまでには、助走があって、

まず、鍋を買って眠らせておいた。

スーパーでフルーツを買うついでに、鍋スープを買っておいた。

その後、体調不良になり、

本日、思い切って?

野菜を購入。

勢いで、ポトフと作りました。。。。

 

ごろごろ野菜がおいしかったです。。。。

 

 

ちょっと、脱出できた感が。

でも、まだまだ予断は許せない。

難しいけれど、

とりあえず、冬の寒い間だけでもがんばろう。

今年の立春は好きな人のやさしさに触れた最高の日だった

うれしいこと

明日帰るから

着いたら会おう。

 

そんな、ドラマみたいな言い方しないでよね。

好きな人が海外から帰ってくる前日に連絡がきた。

 

その時ちょっと寂しかっただけだろうと思って、冗談だと思っていたけれど、

どうやらLINEの会話が進むにつれ、

それこそ冗談かと思うような言葉がいろいろ出てきた。

 

もう、かれこれ2年は経ってしまった。

その間に彼は、何人かと付き合っていたんだろう。

私もその間に、好きになった人はいた。

 

でも彼は、

やっぱり私がいいと思った。

と言ってくれた。

 

一応、確認しておくけれど知ってると思うけど、私年上ですけど??

 

どちらかというと、あまり自分の気持ちを言葉にしない人だったのに、

会わない間にストレートに言えるようになったのかな、

それとも、口が上手になったのかな

でも、ここは素直になっておこう。

 

私が言った返事は、

 

やっぱりそうでしょ?

 

絶対に普段そんな返事はしないけど、

今しかないなと思って言ってみたら、

 

うん。

 

こけそうだった。

どういう風の吹き回しなんだろうって本当に不思議だったけど、

帰国の朝、ちゃんとおはようコールがあって、

本当に彼は、帰ってきてすぐに私に会ってくれた。

 

彼は、前よりも少し私に優しくなっていた。

なにがって言われてもわからないくらい、わずかだけど

私に見せる顔は、もしかしたら他の人には見せない顔かもしれない。

 

たぶん不器用ゆえ、思わせぶりなことはできないはずで、

どっちにしても、

日本に帰って、実際空港に降り立って、

会いたいって思ってくれたのは事実で。

 

最高ちがう???

 

 

夢見る夢子さん、

立春のスタートは、彼が私と会ってくれたという

好スタートを切ったわけです。

 

 

電車で横に座って、

私が先に降りなくてはならなくて、

一瞬でも手を繋いでほしかったから思い切って手を出してみたら、

俺はそんなタイプ違うから!って一蹴されたんだけどね、

ホームから彼に手を振ったら、

こっちみてうなづいてくれたところなんて、

これもまたドラマじゃん!

って

 

浮かれてます。

 

さ、明日もがんばろう。

節分には今後のことを考える

最近、節分には太巻が食べれる日という認識で

いわし食べたり、豆まきしたりしない。

ちょっと前までは、こういう風習はひとりでいてもしていたけれど、

なんとなく、

わびしいというか、めんどくさいというか、

いつの間にかしなくなった。

 

でも、その分、立春は運気の切り替えとして

新しい年を感じるようになってきた。

お正月、節分、そして3月の誕生日と、

この冬の3か月はいつも

リセットというか新しいスタートを切るための助走期間。

 

新しいなにかが待っている

待ってるから、がんばろう。

いつもそんな気持ちでいる。

 

一年前もそうだった。

chel2.hatenablog.com

 

 なにひとつ、変わりがない。

 

自分がいかにスロースターターなのか、辟易するほど実感する。

 

もしかして、今思い続けていることはゴールに届かない不得手なことなのか?と思うこともしばしばある。

自分に対しての投資というけれど、

果たして、それは妙齢の私が信じ続けていいことなのか。

自分には、もっとスムーズにやり遂げれるなにかがあるんじゃないか。

もっと楽に生きればいいんじゃないのか。

 

いろいろ思う。

 

今年は、あまり体調も優れないので

太巻き1本がちょっと多かった。

いつもなら、絶対買わない太巻きは、この日だけは買っているけれど、

母親の作った太巻きがやっぱり好き。

いつまで食べれるのかなと思うので、作ったと聞いたら取りに行く。

取りに行くというと、父親が途中まで持ってきてくれる。

私は両親に大切にされていると思う瞬間。

 

もう両親もいい歳なので、

何事もタイムリミットなのかと感じることが多い。

 

自分のこともそうだけど、

両親が元気でいてくれる間にきちんと今後の人生設計なんとかしなければ。

 

年々、考えることが

重くなる節分でした。

 

 

 

ラテが人気なのはわかるけど、もっといろんな楽しみ方をしたいよね

時間がある時は、勉強しがてらに

近所のスターバックスに通っているけれど、

いつも満員。

地方の普通電車しか停まらない駅なのに、満員で、

私が通う何軒のスタバの中でも、客の動きが少ないと思う。

そして、その対策なのか、

wifiが繋がらない。

いや正確にいうと、

繋がりにくい。

パソコン作業とかしたい時なんかは、

wifi目的で行ってるのに

わざわざスタバへ行く意味がない。

 

今日もその

スタバにきている。

案の定、wifiが繋がりにくい。

他のスタバだと、あっという間に接続画面になるのに。

 

でも、今日はそれを承知できている。

なぜなら、毎年年末に5000円以上なんか買ったらもらえる

1杯無料チケットが1月末までで、

明日はたぶん来れないから。

無料を捨てるわけにはいかない。

 

毎年この1月末までの無料チケットをしっかりと

有効活用できないでいる。

つい、普通のものを普通サイズでたのむ。

 

無料なんだから、いろいろ出来るんだよね。

900いくらまでの金額なら、カスタマイズできるんだってね。

よーーし。

 

意気込んでメニューをみるけれど、

スタバのコーヒーは飽きた。

会社でもコーヒー飲んでるし、

もうわざわざスタバは。。。って感じなんだよ。

でも、

無料券使いたい!

 

そのために、パソコン持ってきた!

 

レジ前で、お兄さんに相談する。

 

そういえば、スタバのスタッフもいろいろいるらしいけれど、

なんとなく、いつもくるこのお店は

定着したスタッフがいない気がする。

学生アルバイトがコロコロ変わってる。

それも、仕方ない。

名前忘れたけど、テレビでクールな感じで売ってる俳優に似たお兄さんに

相談する。

 

スタバのスタッフって、

もっとコーヒーのこと詳しい人が多いんだって思っていたけれど、

もうそれは都市伝説かと思うくらい

特に女子スタッフは適当なので、

いや、正しくいうと、レジを任されているだけなのでわからないのは当然で、

なにがおいしいとか、

なにをどうカスタマイズしたらこうなるとか、

ひとつ質問しても、

「そうですね」とか「これでよろしいですか」と

こちらの意向もどこへやらで、客をひとりさばこうとする。

 

これが、

滅多に来ないなら、ちょっと思うこともあるけれど、

味に飽きてるゆえ、

ああ、構いませんよって感じで

許してしまう。

 

結局、

グランデサイズの

イングリッシュブレックファーストのティーラテを

シロップ抜きでホイップクリーム追加にした。

 

甘くないもので。

と私はいろんなところでいうけれど、

どこで言っても

スターバックスラテですね、という。

そういう教育なのだろうか。

いや、ラテじゃなくて、普通のコーヒーが

甘くないだろ?って思うんだけどね。

 

絶対ラテをすすめてくる。

今日は、無料チケットだから、

もっと違うもん、今オススメのでもすすめたら?って

思うほど、ラテ。

 

まあ、仕方ないから、

コーヒーじゃないけど、ティーのラテを注文。

負けた気がした。

今日のティーラテは、シロップなしでお願いしたので、

一応飲みやすい。

でも、ホイップクリームはいまいちで、

無料券だからまあ仕方ないか。

 

今日はブログを書くために

スタバにきた訳じゃないんだけどな。

思わず書かずにいれなかったよ。

 

大した思い出がなくても、きらきらな思い出進行中

うれしいこと

先日恋バナをした。

 

chel2.hatenablog.com

 

 

その彼とのその後、

実は、

たまにここで出演している「海外の彼」。

めったに会うこともない。

初めて会った時から、3か月後に海外の異動命令がでて、

それから半年後に飛び立った。

 

男性と女性の思考の違いなのかもしれないけれど、

私は、海外に行ってしまうまでの間、たくさん思い出をと思い、

彼は、海外に行ってしまうのだし、後ろ髪引かれたくないからという思い、

 

彼は会ってくれなかった。

 

今でも海外にいる。

けれど、私にはたまに連絡がくる。

 

chel2.hatenablog.com

 

 

私には、初デート以降、

大切な大切な、

大切な人。

 

わかってもらえないかもしれないけれど、

彼に好きな人ができたとしても、

私が違う人を選んだとしても、

距離感は変わらないんじゃないかと思う。

 

 

これも

夢見る夢子さんな発想かもしれないけれど。

そう思える相手がいるっていうのは、

素敵だと思いませんか。